Missing.

Você não é a mesma que eu conheci há algum tempo atrás. Eu tentei te entender, mas tudo que vi, foi você vazia afogada no teu próprio egoísmo, sufocada em si mesma. Eu queria saber onde foi parar o tempo em que éramos tão iguais. Em que éramos tudo em que podíamos contar. Eu queria saber onde está você e porque não me deixou mais entrar. Eu tentei suportar essa ''nova você'' pelo tanto que já me fez sorrir, mas eu te vi num pedestal tão alto que não pude mais te alcançar. Eu desisti, porque não adiantava mais tentar. Eu desisti, mas você ainda sabe onde me encontrar, única pessoa que eu pensei que nunca me machucaria, foi a que mais me machucou. Ta doendo muito, ninguém tem noção do quanto e ninguém vai ter. Esquecer que um dia você foi minha amiga, que um dia eu te amei mais do que amo eu mesmo. Que um dia eu briguei com outras pessoas por "tua" causa. Vou esquecer também do que aprendi com você, de tudo que eu vivo ao seu lado, dos melhores momentos da minha vida. Vou esquecer principalmente das decepções pela qual você me fez passar, das feridas que você abriu em mim e sei que mesmo que eu esqueça, elas nunca irão sarar.
Assim como não tive a oportunidade de prestigiá-la, não lhe disse o quanto você é importante pra mim. Nada disso tem sentido, afinal são só palavras montadas no fim, terá apenas uma palavras como resposta, já sabe qual será. Não adianta eu me quedar escrevendo a essa hora. Esta dormindo meu anjo? Sim, claro que está. Não gostaria que as coisas chegassem a esse ponto. Quanto tempo durará isso? Será que você terá a chance de ler? Pensei em lhe enviar uma carta sabia? Mas desistir. E pra que a pressa para escrever isto? Talvez nem fale contigo amanhã, ou depois, depois. Não há pressa para a esperança. Quem acredita sempre alcança não é? Então vou me dar à oportunidade de acreditar que você voltara logo, de que você não vai me deixar assim de novo. Por que toda vez que falo contigo, saio carregado, de palavras com algum sentido de adeus? Por que escreves que me ama muito e em seguida some. Eu fiquei esperando sentado, que você, voltasse, mas não voltou.
E eu te odiei por me fazer sentir tanto sua ausência. Odiei ainda mais encarar a vida sem ti, dar passos cegos. Odeio ficar comparando pessoas a você, e saber mesmo assim que ninguém fará comigo o que você ainda faz. Sei que tenho a capacidade pra escrever um texto lindo dizendo como você faz falta, de como eu não agüento mais ficar longe de você, mas eu não quero um texto lindo se eu sei que você não vai ler, não quero letras formando frases sem sentido, de que então servem as palavras que pra ti escrevo? Se nelas deposito tudo que sinto por não te ter, e elas, pobres palavras, te significado algum. Faço planos e nem ao menos posso te contar. Engraçado como eu digo que sinto dor, mas é o coração que aperta mesmo. Engraçado como do nada nossas vidas ficaram mais separadas do que já eram. Engraçado que quando eu te te vejo ali, não é você. Engraçado como meu amor não mudou. Engraçado que eu fique ensaiando o que vou dizer a você quando te encontrar. Engraçado como às vezes parece que você nem se importa, engraçado quê eu ainda continuo escrevendo coisas pra ti.